Arztwitze

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt

1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne ( Jetzt voten! )
Loading...

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.

Der Arzt sagt: “Schön, wie alt ist denn die Angebetete?“

“18 Jahre jung!“, entgegnet der Alte.

“Oje“, sagt der Arzt, “da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!“

Darauf der Alte: “Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!“

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis

1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne ( Jetzt voten! )
Loading...

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. ”Prima”, sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: ”Klasse!” und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag:

”Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

”Ja.”

”Und wohin?”

”Er fuhr zu einem Hochhaus.”

”Ja, und dann?”

”Dann ging er in den Aufzug.”

”Und dann?”

”Dann fuhr er in den 3. Stock.”

”Und dann?”

”Dann klingelte er an einer Tür.”

”Und dann?”

”Dann machte ihm eine Frau auf.”

”Ja, und dann?”

”Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”

Kommt ein 88 Jahre alter Mann zum Arzt

1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne ( Jetzt voten! )
Loading...

Kommt ein 88 Jahre alter Mann zum Arzt und sagt: ”Herr Doktor, Herr Doktor, meine 50 Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Wie kann das sein?”

Doktor: ”Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie?”

”Da hat ein anderer geschossen!”

”Richtig!”

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch

1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne
Loading...

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: ”Ich gehe jetzt. Man sieht sich”.

Sagt der HNO-Arzt:” Ich komm mit. Wir hören voneinander”.

Sagt der Urologe: ”Gut, ich verpiss mich auch”.

Sagt der Frauenarzt: ”Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein”.

Was haben Sie?

1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne
Loading...

„Was haben Sie?“, fragt der Arzt den neuen Patienten.

„Eine leere Garage!“

„Das will ich nicht wissen, was fehlt Ihnen?“

„Ein Auto!“

Pünktlich is er ja

1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne
Loading...

– „Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“
– „Ja, aber das ist doch sehr gut!“
🤔
– „Aber ich steh doch erst um 8 auf!“

Ein guter Rat

1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne
Loading...

Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?“

Patient: „Ja“

– „Und? Ist Ihr Asthma verschwunden?“

– „Nein! Aber dafür meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod, mein Laptop und mein Geld.“

Immer dieser Alkohol

1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne
Loading...

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“

Patient: „Kein Problem! Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

Schwanger

1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne
Loading...

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?
„Sind sie sicher, das es meins ist?“